Allgemeine Witze -  Leute Witze

Hab da auch noch etwas #


Alle jagen den weisen hai, auser schröder , der ist der köder

alle fahren fahrrat auser anette die hängt in der kette

so jetzt noch paar anti witzt


Sitzt ein elefant auf dem hochhaus fliegen 2 tauben vorbei un sagen ey himbeeren pflücken verboten


kommt der förster in den walt un siet ein pferd mit nem gebrochene bein sagt der pförster ich mus dich erschießen da is ichts zu mache sagt das pferd warum ich habe doch ne bademütze an

trefen sich 2 bergsteiger auf dem berg sagt der eine :grüß Gott: sagt der andere ne du
so heute geh ich heute nicht mer

hier noch was mit blondienen

wie bricht man einer blodiene die nase??? man legt 10 euro unter den glastisch

was macht ne blondiene in der wüste?????staubsaugen

usw


un noch etwas

treffen sich 2 sandkörner in der wüste sagt der eine ey ich fühle mich beobachtet

treffen sich 2 kobras sagt die eie ey sind wir giftig???ag die andere ja wieso agt die eine shit habe mir ebe auf die zunge gebissen





hab noch ne ganze menge aber die anderen sollen auch was zu schreiben haben


für schreibfehler sorry tastatur spinnt en bishen
 
Hab da noch n` paar:
Alle Kinder sind dünn, nur Nick ist zu dick.
Alle Kinder wollen nach Paris, nur Lisa will nach Pisa.
Alle Kinder essen Honig, nur Alwine sticht ne`Biene.
Alle Kinder schießen daneben nur Isodor, trifft ins Tor.
Alle Kinder schicken Briefe, nur Max schickt ein Fax.
Alle Kinder bekommen eine Riesenportion, nur Mark kriegt Magerquark.
Alle Kinder sehen beim Kochen zu, nur Bert sitzt im Herd.
Alle Kinder stehen am Abgrund, nur Peter geht noch nen`Meter.
:hops :hops :hops :hops :lach :lach :angler2: :angler2: :angler: :angler:
 
Sitzen 2 Angler seit 5 stunden ganz reglos am Wasser,nach 5 stunden und 5 minuten schlägt der eine Angler sein rechtes Bein über das linke Bein,sagt der andere Angler:sag mal,angeln wir oder tanzen wir hier Foxtrott??
 
Da weiß ich auch ein paar.
alle schauen auf den rollen panzer, nur nicht annette, die hängt in der kette!
noch einer:
spielen 2 kothaufen fußball, kommt der dünpfiff und fragt: "darf ich mitspielen"?
sagt ein kothaufen: "heute nicht-heut spielt nur der harte kern!!!
und noch einer:
mit dem auto ist es weiter wie nach münchen, aber nur weil die autobahn im freien steht.
gruss harry
 
Hier mal was lustiges:

Acht Schritte um den Flug von Frankfurt nach New York ein bisschen aufzulockern und die Langeweile zu vertreiben:

1.Nimm den Laptop aus der Tasche und legen ihn auf Dein Schoß;

2. Öffne langsam und ruhig den Bildschirm;

3. Schalte den Lappi an;

4. Vergewissere Dich, das Dein Sitznachbar auf den Bildschirm schaut;

5. Starte den Internet Explorer;

6. Schließe die Augen, hebe den Kopf Richtung Decke und bewege nervös die Backenknochen;

7. Atme tief durch und drücke folgenden Link:

--->K L I C K
 
Zuletzt bearbeitet:
angelreptil schrieb:
Diese Witze sind zwar uralt aber ich kenn auch noch ein paar.

Alle rennen aus dem brennenden Haus. Nur Klaus, der schaut hinaus.

Alle schwimmen im See. Nur Sabine schwimmt in der Turbine.

Oder auch noch was anderes:

Rollen zwei Erbsen durch die Gegend. Sagt die eine zur andren: "Vorsicht da ist eine Trepepepepepe"

Fliegen zwei Karotten durch die Luft. Ruft die eine: "Oh ! Da kommt ein Hubschrabschrabschrab"
Zum Vergrößern anklicken....
Recht hast du. egal ob warm oder kalt Schnee regen Hagel angeln kann man immer wenn man die passende Kleidung hat. Ob man was fängt das ist die frage, aber hautsache ein Naturerlebniss.
 
Sitzen zwei Blinde an einem Tisch. Der eine muss laut niesen.
Sagt der andere: "Machst Du mir auch ein Bier auf?!"
 

Marie, 14:

Liebes Dr. Sommer Team!
Seit 2 Wochen habe ich einen Freund. Wir unternehmen viel zusammen und ich weiß, er ist die Liebe meines Lebens. Aber einmal saßen wir auf einer Parkbank und er küsste mich. Dann habe ich ihn geküsst. Dabei legte er seine Hand auf meinen Schenkel und fasste mir schließlich zwischen die Beine. Das war ein schönes Gefühl also griff ich ihm auch zwischen die Beine. Dort spürte ich einen flaschenähnlichen Gegenstand.
Liebes Dr. Sommer Team, kann es sein, dass mein Freund heimlich trinkt?

Liebe Marie...

Eigentlich müssten wir dich ja einschläfern, weil du so doof bist. Da du aber in einem Schaltjahr geboren wurdest und in Wirklichkeit erst 4 1/2 Jahre alt bist, haben wir Verständnis für deine Situation! Hier ein Ratschlag:
Falls es wieder einmal so weit kommt, trink doch einfach das Fläschlein leer...
:hahaha::hahaha::hahaha::hahaha:
 
Kanzlerin Angie kommt morgens zum Dienst.
Es hat frisch geschneit. Auf dem letzten Stück Weg ins Kanzleramt muss sie zu ihrem Ärger sehen, dass jemand in großen Buchstaben in den Schnee gepinkelt hat: "Angie ist doof".
Angie ist sauer, lässt sich aber in der Kabinettssitzung nichts anmerken.
Am nächsten Morgen, es hat frisch geschneit, sieht Angie wieder den ärgerlichen Satz "Angie ist doof" frisch in den Schnee gepinkelt.
Sie bekommt einen Wutanfall.
Ganz gegen ihre Gewohnheit stürmt sie erbost in die Kabinettssitzung, haut mit der Faust auf den Tisch und brüllt: "Das was ihr alle da draußen gesehen habt ist eine Sauerei. Ich will sofort wissen wer das war. Wenn einer schon so einen Mist macht,dann muss er auch den Mut haben, sich jetzt zu melden!!!"
Betretenes Schweigen. Ursula von der Leyen hüstelt: "Also ich kann das jawohl nicht gewesen sein."

Nach weiteren Minuten eisigen Schweigens hebt Guido Westerwelle vorsichtig den Finger.
Sofort tobt Angie los, "Also Guido, du warst das. Das hätte ich nicht von dir gedacht!!!"

Da antwortet Westerwelle: "Also ich gebs ja zu, dass ich gepinkelt habe, aber geschrieben hat der Wowereit"
 
Wie man die Polizei ruft

Günter F. (vollständiger Name bekannt) ein älterer Herr aus Harsum im
Landkreis Hildesheim, war gerade auf dem Weg ins Bett, als seine Frau ihn darauf aufmerksam machte, dass er das Licht im Carport hat brennen lassen
Besagter Günter öffnete die Tür zum Wintergarten, um das Licht im Carport
auszuschalten, sah dann aber, dass im Carport Einbrecher dabei waren,
Geräte zu stehlen.
>
Er rief die Polizei an, wo man ihn fragte, ob die Einbrecher auch bei ihm im Wohnhaus wären.
>
Er sagte: "Nein, aber da sind Einbrecher im Carport, die gerade dabei sind, mich zu bestehlen."
>
Der Polizist sagte "Alle Einsatzwagen sind beschäftigt. Schließen Sie die Türen zum Wohnhaus ab. Sobald eine Funkstreife zur Verfügung steht, schicke ich diese sofort bei Ihnen vorbei.
>
Günter sagte: "Okay."
>
Er legte auf und zählte bis 30. Dann rief er wieder bei der Polizei an.
>
"Hallo, ich habe eben gerade bei Ihnen angerufen, weil Einbrecher Sachen aus meinem Carport stehlen. Sie brauchen sich jetzt nicht mehr zu beieilen, >ich habe soeben beide erschossen." Und legte auf.
>
Keine fünf Minuten später trafen 6 Einsatzwagen der Polizei, ein Sondereinsatz-Kommando, ein Hubschrauber, fünf Löschwagen der Feuerwehr, ein Rettungssanitäter und ein Krankenwagen am Haus der Familie F.. ein.
Beide Einbrecher wurden auf frischer Tat festgenommen.
>
Einer der Polizisten sagte dann zu Günter: "Sie haben doch gesagt, Sie hätten die Einbrecher erschossen!
>
Günter antwortete: "Und Sie haben gesagt, es wäre niemand verfügbar!"
 
Was ist Politik ??

Ein Sohn fragt den Vater: "Papi was ist eigentlich Politik?" Der antwortet: "Mein Sohn das ist ganz einfach. Sieh mal ich bringe das Geld nach Hause, also bin ich der Kapitalismus. Deine Mutter verwaltet das Geld, also ist sie die Regierung. Der Opa passt auf, dass alles hier in Ordnung ist, also ist er die Gewerkschaft. Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse. Wir alle haben nur eins im Sinn, nämlich dein Wohlergehen. Folglich bist du das Volk. Dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft. Hast du das verstanden, mein Sohn?" Der Kleine überlegt und bittet seinen Vater, die Frage noch eine Nacht überschlafen zu dürfen.


In der Nacht wird der kleine Junge wach, weil sein kleiner Bruder in die Windel gemacht hat und fürchterlich brüllt. Da er nicht weiß, was er machen soll, geht er ins Schlafzimmer seiner Eltern. Da liegt aber seine Mutter und schläft so fest, dass er sie nicht wecken kann. Also geht er ins Zimmer des Dienstmädchens, wo sich gerade der Vater mit derselben vergnügt, während Opa unauffällig durch das Fenster zuschaut. Alle sind so beschäftigt, dass sie den kleinen Jungen überhaupt nicht bemerken, der vor ihrem Bett steht. Also beschließt er, unverrichteter Dinge wieder schlafen zu gehen.


Am nächsten Morgen fragt der Vater seinen Sohn, ob er jetzt mit eigenen Worten erklären kann, was Politik ist. "Ja", antwortet der Sohn.


" Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse und die Gewerkschaft schaut zu, während die Regierung schläft. Das Volk wird volkommen ignoriert und die Zukunft liegt in der ******e."


Das ist Politik !!!
 
Ein Ehepaar ist im Urlaub in Spanien am Strand.
Die Frau steigt ins Wasser und ruft ihrem Mann zu:
"Schatz, schau mal wie mich die Wellen küssen!"

Da ruft der Mann zurück:
"Ja, und da hinten brechen sie schon"
 
Frankfurt am Main, beste Lage, Hochhausaufzug, 3 junge attratktive "ich hab nen reichen Typen"-Mädels und eine ältere Dame (Oma) ...

Ein lieblicher Duft weht durch den Aufzug, da sagt das erste Mädel "Chanell No.5 - 50ml - 100 Euro". Kurze Zeit später der nächste Duft und das zweite Mädel sagt "Karl lagerfeld - 50ml - 130 Euro". Beim dritten Duft meldet sich das dritte Mädel zu Wort "Bruno Banani - 50ml - 260 Euro".

Der Aufzug hält, die Türen öffnen sich und plötzlich lässt Oma beim rausgehen einen mörderlichen Pfurz fahren und sagt im Weggehen "Rosenkohl vom ALDI - 250gr - 55 Cents"

--

Vor dem Beschuss ist das Stück Wild eindeutig anzusprechen. Ja, aber dann läuft es doch weg...

---

Wenn Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist dann "befriedigend" besser als "gut"?

---

Zwei Schwule steigen in ein Taxe ein und sofort kommandiert einer der beiden "Schnell! Schnell! Mein Mann bekommt ein Kind" Darauf der Taxifahrer "Ah, dann wollen sie also zum Krankenhaus?" "Nein! Zum Patentamt!"

---

Drei Schwule sitzen in einem kölner Stadtpark auf einer Parkbank. Sagt der erste "Hach, ich wäre jetzt gern ein Grashalm im Wind. Schön von allen Seiten einen geblasen ..." Darauf der zweite "ich wäre jetzt gern ein Stein in einem Bach. Von allen Seiten schon feucht ..." Kurz darauf sagt der dritte "Ich wäre jetzt gern ein Krankenwagen"

Die ersten beiden gucken verständnislos, woraufhin der dritte sagt "Hinten einen rein und dann TATÜ TATA!"
 
Du musst dich einloggen oder registrieren, um hier zu antworten.
Zurück
Oben